なんか病んだから全部文字にした。結局最後はヲタクだった。泣いた

吐き出せなさすぎてしんどいので。

年間ざっと数えて20〜30回くらいコンサートや舞台に行ってたわたし。

もう8月も終わりかけなのに行った回数4回。

ぜーんぶ1月。

コンサートにあわせて有給とるから有給も全然使ってなくて治るかな治るかなと思いながらもよくわからないまま感染者は増えてる一方。

仕事の現状も変わらないし、今のところ自分で外出などは自粛してるけどコロナの影響は受けてない方だとは思う。

現場はないけど生配信という形でドリアイとサマパラが始まった。なんだかんだ気になる公演は数公演買って見てるなうな状態。

まだ自担の公演は始まってないんだけど。なんかいろいろもやった。

この状態ってなんなんだろうな、こんなことべらべら普通の人(とは？)には話せないし、この状態を自分の口で話せる人に言うのが無理ではてなブログに書いてる。強くいたい気持ちもあるんだと思う。共感して欲しい気持ちと否定されたくない気持ちとばれたくない気持ちと。

こうなったまでを振り返る。

自担にお仕事が決まってその放送日に放送を見て本当に素晴らしくて、大好きだと思ったしたくさん大好きだとツイートした。でもその2時間後くらいにふと我に返ってしまって岩橋くんのこと考えた。ここまではよくあることで多分ちゃんと降りるって降りきれてないから時々どちら(岩橋くんと自担)に罪悪感感じてるのか分からないけど罪悪感感じて岩橋くん、、、ってなってとりあえずツイッター検索しちゃう。そして他人がどうツイートしているのか見て、昔放送された恋を知らないきみへを見て寝る。なぜか分からないけどprinceがザ少年倶楽部で歌った恋を知らないきみへだけは観れる、それ以外は基本見るきが起きなくて。ここまでがいつもの私の流れ。

けどその日検索した日は違った。手越が出版した本に名前を出して書いていることを知った。それはわたしから見たら見当違いも甚だしくてまず名前を出して書いたことに対しても怒りが収まらなかった。

こんなこと書いてるんだけど！！？ってツイッターに愚痴を言いたかった、吐き出したかった、、けどフォロワーさんに脱退して私より深く傷を負ってるんだろうなあて思う人がいたから手越にふれるツイートをする勇気が出なかった、そして運が悪いことに私の心の支えの曲も手越と関連してると思うと見れなくなってしまった、寝れなくなった、、

次に起きたのはもう1人休養してた人の復活。みんなが復活おめでとうとツイートしてる中でわたしもおめでとうってツイートしたかったけどどうツイートしていいのかなとか考えてたら結局ツイートできなかった。おめでとう、よかったねと心から思っている。

けどそのとき一緒にいた友達に岩橋くんいつかなと言われた。私に聞かれるとは思ってなくてびっくりしたけど、いつだろうねと苦笑いするとこしかできなかった、ひとりが復活したから復活するのもおかしい話だし、岩橋くん聡くんよりも世間からの意見厳しいけど大丈夫かなとかわたしが考えても意味ないことをまたぐるぐる考え始めた。

サマパラもドリアイも見てる時はすごい楽しかった。でもやっぱりジャニーズのファンしてるとそれぞれの曲に結構思い出があったりで過去の懐かしさを重ねて勝手に懐古したらそれはそれで私は懐古するために見てるのかなって病んだ。

その子はその子って見ないと失礼。

自分の中での頑固な掛け持ちしない定義と、無意識にまた別の降り先を探してる自分とがごちゃごちゃになって病んだ。

なんだろう他の人のブログで読んだけどリスクヘッジなのかな。他に応援できる人を作っておこうとする。ジャニーズJr.なんてたくさん素敵な人がいるから目移りするのも仕方ないなって自分でも理解してるつもり。別にたくさんの人応援してようがタレント側はなにも思ってないよって理解してるのに。

自分って面倒だな〜〜

でもブログにすることでだいぶ楽になった気がする！！！公開！！！

ぜーんぶコロナのせい！！！

公開できてなかったから追記するとついに自担の配信がはじまって1回目みた時はすきじゃないかもしれないだったのに2回目で髪型変えてきてすきー！🥺🥺となったので、単純、幸せ者だなって思ったよ。